Ich habe vor kurzem meinen ersten Familienurlaub überlebt (physisch; seelische Narben sind immer noch da).
Leider hatte mich niemand vorgewarnt, dass sich das Wort „Urlaub" in diesem Kontext nicht auf einen aktuellen Urlaub bezieht, sondern auf eine Reihe von Ereignissen, ähnlich spaßig, wie wenn man einen Korb von seiner ersten Liebe bekommt oder versucht seine Augenbrauen zu zupfen und dabei kleine Kinder im Raum hat, die einem an den Beinen kratzen (Bin ich das gerade?).
Ich glaube jetzt, dass das Wort „Urlaub" in dem Satz „ich bin mit meinem Mann zum Urlaub gefahren" und das Wort „Urlaub" in dem Wort „Familienurlaub" wirklich nicht die selben Wörter sind. Sie sind aber Homonyme.
Hier sind ein paar der feineren Unterschiede zwischen den zwei Arten des „Urlaubs".
***
Pärchenurlaub: Sie machen Dinge, die Sie angenehm finden. Wie zum Beispiel sich massieren lassen, Sehenswürdigkeiten besichtigen und sich mit einem Drink am Pool entspannen. Die Aspekte dieses Urlaubs können nicht übertrieben sein und sind sogar vielleicht notwendig für die Definition von „Urlaub". Im schlimmsten Fall machen Sie Dinge, denen Sie neutral gegenüberstehen, wie zum Beispiel in einem Hotelrestaurant essen, weil es bequemer ist.
Familienurlaub: Sie machen Dinge, die Sie niemals auswählen würden, auch wenn das die letzten Aktivitäten auf der Welt wären. Anstatt Ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, denken Sie darüber nach, was ihren Kindern Spaß machen wird. Sie malen süße Bilder darüber, wenn der Vorschullehrer fragt, was sie im Urlaub gemacht haben. Das ist ein todsicherer Weg um sich bei dem Ausüben einer schrecklich langweiligen Tätigkeit erwischt, die aus Sicht eines Erwachsenen keinen Spaß macht. Zum Beispiel in kaltem, kniehohem Wasser stehen und Ihr Kind fangen, dass aus der Wasserrutsche kommt - gut 500 mal, während Sie wegen der Hitze Migräne und Zuckungen entwickeln. Davon ausgehend, dass Sie sich nicht um das andere Kind kümmern, das sich übergeben hat.
***
Pärchenurlaub: Sie essen hochklassiges Essen und trinken große, farbenfrohe Getränke. Sie nehmen zu, aber das ist es wert. Mit Ihrem Trainer und ihrer heißen Yoga-Klasse werden sie sowieso bald wieder abnehmen.
Familienurlaub: Sie essen einen kompletten Mist, weil sie in keinen hochklassigeren Betrieb wollen und dort die Stimmung mit Ihren mitgebrachten Tieren Kindern nicht vermiesen wollen. Sie nehmen zu und verachten sich anschließend wochenlang selbst, während ihre einzige sportliche Tätigkeit ist, den Boden zu wischen (sporadisch).
***
Pärchenurlaub: Sie haben Sex. Das ist wieder ein Teil der Definition von dem Wort „Urlaub" für Pärchen. Sie haben besseren Sex als zuhause. Manchmal zeugen Sie ironischerweise ein Kind ohne zu wissen, dass das die Nägel in den Sarg der „Urlaube" für das nächste Jahrzehnt gehämmert hat.
Familienurlaub: Es gibt keine Zeit, keinen Platz, kein Verlangen für Sex. Außer wenn Sie die 25-jährigen Rettungsschwimmer sehen. Aber sogar dann entfalten ihre Fantasien eine jüngere und kinderlose Version von Ihnen selbst. Sie fühlen ein flüchtiges Verlangen für ihren Mann, wenn er Ihnen anbietet, die Kinder auf das Töpfchen zu bringen oder wenn er ihnen zustimmt, dass der Urlaub schlecht ist. Es vergeht schnell.
***
Pärchenurlaub: Sie liegen während der Morgen im Bett. Sie duschen träge und finden heraus, wie man die Kaffeemaschine zum Laufen bringt. Sie werden nicht wirklich in Gang kommen bis nach 11 Uhr oder Mittag.
Familienurlaub: Ein später Tag beginnt um 6.15 Uhr; normalerweise startet er nach 5.30 Uhr. Aber um das genau herauszufinden, überlegen Sie sich, wann Ihre Kinder normalerweise aufwachen und stellen den Wecker um eine Stunde vor. Sie haben gestohlene Cornflakes-Packungen vom gestrigen kontinentalen Frühstück am Hotel und geben diese ihren sich beschwerenden Kindern um 6.30 Uhr. Während sie herunterkommen, sind die Kinder wieder hungrig. Demnach hatten sie um 8.30 Uhr zwei Frühstücke am Morgen und keine Duschen. Denn: Wer hat die Energie?
***
Pärchenurlaub: Sie haben emotionale und intellektuelle
Konversationen. Sie reden über alle Dinge, für die sie zu Hause keine Zeit haben. Einer dieser Themen ist, wie sehr Sie sich gegenseitig lieben. Ein anderes Thema ist, wo sie ihr Leben in den kommenden Jahren sehen (sie haben vielleicht sogar über die Idee diskutiert, Kinder zu bekommen). Und natürlich reden sie auch darüber, in welche Bar am Strand sie gehen wollen, um leckere Getränke zu kaufen.
Familienurlaub: Sie haben Gespräche mit ihren Kleinkindern und Vorschulkindern, die keinen Sinn machen. Wie zum Beispiel: „Wann gehen wir zum Wasserpark?", während sie im Wasserpark sind und „Hallo, Apfelkopf", gefolgt von einem wahnsinnigen Gelächter. Sie und Ihr Ehemann sprechen gar nicht, außer um darüber zu diskutieren, welches Restaurant Sie wahrscheinlich nicht mit ihrer Familie herausschmeißen wird.
***
Nichtsdestotrotz, Sie schießen Fotos wie diese:
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Und Ihre Tochter sagt glücklich: „Ich hatte eine wirklich spaßige Zeit im Urlaub."
Leider hatte mich niemand vorgewarnt, dass sich das Wort „Urlaub" in diesem Kontext nicht auf einen aktuellen Urlaub bezieht, sondern auf eine Reihe von Ereignissen, ähnlich spaßig, wie wenn man einen Korb von seiner ersten Liebe bekommt oder versucht seine Augenbrauen zu zupfen und dabei kleine Kinder im Raum hat, die einem an den Beinen kratzen (Bin ich das gerade?).
Ich glaube jetzt, dass das Wort „Urlaub" in dem Satz „ich bin mit meinem Mann zum Urlaub gefahren" und das Wort „Urlaub" in dem Wort „Familienurlaub" wirklich nicht die selben Wörter sind. Sie sind aber Homonyme.
Hier sind ein paar der feineren Unterschiede zwischen den zwei Arten des „Urlaubs".
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Pärchenurlaub: Sie machen Dinge, die Sie angenehm finden. Wie zum Beispiel sich massieren lassen, Sehenswürdigkeiten besichtigen und sich mit einem Drink am Pool entspannen. Die Aspekte dieses Urlaubs können nicht übertrieben sein und sind sogar vielleicht notwendig für die Definition von „Urlaub". Im schlimmsten Fall machen Sie Dinge, denen Sie neutral gegenüberstehen, wie zum Beispiel in einem Hotelrestaurant essen, weil es bequemer ist.
Familienurlaub: Sie machen Dinge, die Sie niemals auswählen würden, auch wenn das die letzten Aktivitäten auf der Welt wären. Anstatt Ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, denken Sie darüber nach, was ihren Kindern Spaß machen wird. Sie malen süße Bilder darüber, wenn der Vorschullehrer fragt, was sie im Urlaub gemacht haben. Das ist ein todsicherer Weg um sich bei dem Ausüben einer schrecklich langweiligen Tätigkeit erwischt, die aus Sicht eines Erwachsenen keinen Spaß macht. Zum Beispiel in kaltem, kniehohem Wasser stehen und Ihr Kind fangen, dass aus der Wasserrutsche kommt - gut 500 mal, während Sie wegen der Hitze Migräne und Zuckungen entwickeln. Davon ausgehend, dass Sie sich nicht um das andere Kind kümmern, das sich übergeben hat.
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Pärchenurlaub: Sie essen hochklassiges Essen und trinken große, farbenfrohe Getränke. Sie nehmen zu, aber das ist es wert. Mit Ihrem Trainer und ihrer heißen Yoga-Klasse werden sie sowieso bald wieder abnehmen.
Familienurlaub: Sie essen einen kompletten Mist, weil sie in keinen hochklassigeren Betrieb wollen und dort die Stimmung mit Ihren mitgebrachten Tieren Kindern nicht vermiesen wollen. Sie nehmen zu und verachten sich anschließend wochenlang selbst, während ihre einzige sportliche Tätigkeit ist, den Boden zu wischen (sporadisch).
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Pärchenurlaub: Sie haben Sex. Das ist wieder ein Teil der Definition von dem Wort „Urlaub" für Pärchen. Sie haben besseren Sex als zuhause. Manchmal zeugen Sie ironischerweise ein Kind ohne zu wissen, dass das die Nägel in den Sarg der „Urlaube" für das nächste Jahrzehnt gehämmert hat.
Familienurlaub: Es gibt keine Zeit, keinen Platz, kein Verlangen für Sex. Außer wenn Sie die 25-jährigen Rettungsschwimmer sehen. Aber sogar dann entfalten ihre Fantasien eine jüngere und kinderlose Version von Ihnen selbst. Sie fühlen ein flüchtiges Verlangen für ihren Mann, wenn er Ihnen anbietet, die Kinder auf das Töpfchen zu bringen oder wenn er ihnen zustimmt, dass der Urlaub schlecht ist. Es vergeht schnell.
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Pärchenurlaub: Sie liegen während der Morgen im Bett. Sie duschen träge und finden heraus, wie man die Kaffeemaschine zum Laufen bringt. Sie werden nicht wirklich in Gang kommen bis nach 11 Uhr oder Mittag.
Familienurlaub: Ein später Tag beginnt um 6.15 Uhr; normalerweise startet er nach 5.30 Uhr. Aber um das genau herauszufinden, überlegen Sie sich, wann Ihre Kinder normalerweise aufwachen und stellen den Wecker um eine Stunde vor. Sie haben gestohlene Cornflakes-Packungen vom gestrigen kontinentalen Frühstück am Hotel und geben diese ihren sich beschwerenden Kindern um 6.30 Uhr. Während sie herunterkommen, sind die Kinder wieder hungrig. Demnach hatten sie um 8.30 Uhr zwei Frühstücke am Morgen und keine Duschen. Denn: Wer hat die Energie?
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Pärchenurlaub: Sie haben emotionale und intellektuelle
Konversationen. Sie reden über alle Dinge, für die sie zu Hause keine Zeit haben. Einer dieser Themen ist, wie sehr Sie sich gegenseitig lieben. Ein anderes Thema ist, wo sie ihr Leben in den kommenden Jahren sehen (sie haben vielleicht sogar über die Idee diskutiert, Kinder zu bekommen). Und natürlich reden sie auch darüber, in welche Bar am Strand sie gehen wollen, um leckere Getränke zu kaufen.
Familienurlaub: Sie haben Gespräche mit ihren Kleinkindern und Vorschulkindern, die keinen Sinn machen. Wie zum Beispiel: „Wann gehen wir zum Wasserpark?", während sie im Wasserpark sind und „Hallo, Apfelkopf", gefolgt von einem wahnsinnigen Gelächter. Sie und Ihr Ehemann sprechen gar nicht, außer um darüber zu diskutieren, welches Restaurant Sie wahrscheinlich nicht mit ihrer Familie herausschmeißen wird.
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Nichtsdestotrotz, Sie schießen Fotos wie diese:
Und Ihre Tochter sagt glücklich: „Ich hatte eine wirklich spaßige Zeit im Urlaub."