Ab heute geht ganz Deutschland auf Reisen. In den Dschungel, wo die Stars nackter und redefreudiger sind, als irgendwo sonst im geliebten Fernsehen.
Täglich verfolgt - so sagt die Statistik - ganz Fernsehdeutschland, wie die G bis Z-Promis Maden und Käfer essen und sich mit Dreck besudeln lassen. Der Dschungel ist Thema - nicht nur für die Stammtische der Republik. Und neben der spannenden Frage "Wer tut sich sowas an?" bleibt nur noch eine Frage:
Wer fehlt eigentlich noch im Dschungel-Camp? Hier ein paar heiße Tipps für die Programmleitung zur Vorbereitung der nächsten Staffel:
1. Marianne Rosenberg
Die Schlager-Bardin könnte wahlweise Camp-Mutti oder Camp-Intrigantin werden. Zumindest würde sie herrlich mit den Augen rollen, wenn die ihr gänzlich unbekannten Camp-Insassen (aus ihrer Sicht: Y- oder Z-Promis) Gespräche unter ihrem hohen Niveau führen. Frau Rosenberg hätte mit ihrer Teilnahme natürlich einen Hintergedanken: Platz eins der iTunes-Charts. Sie könnte ihren Megahit „Er gehört zu mir“ Doktor Bob ins Ohr säuseln, wenn er sie vor einer Ekelprüfung rettet. Und schließlich würde die Zeit kommen, in der sie ihren Hit „Jeder Weg hat ein Ende“ anstimmen könnte – dann nämlich, wenn sie im Finale von zehn Millionen Zuschauern zur Dschungelkönigin gewählt wird. Sie glauben jetzt nicht, dass die Rosenberg einziehen würde? Doch. Würde sie. Natürlich! Einer Frau, die Casting-Shows als „reine Menschenverwertungsmaschinen“ attackiert, nur um wenig später in der DSDS-Jury zu sitzen, ist alles zuzutrauen.
2. Joko und Klaas
Sie sind wie Pech und Schwefel, Pat und Patachon der deutschen Fernsehlandschaft. Und sie haben schon ausreichend Erfahrung mit ekligen Dingen. In ihrer Show "Joko und Klaas um die Welt" ließ sich Joko beispielsweise schon die Lippen zusammen piercen. Die Dschungelprüfung wäre also schon mal kein Problem. Aber am Lagerfeuer würde vielleicht endlich die Wahrheit ans Licht kommen: Sind die beiden wirklich so dicke oder doch spinne(n)feind?
3. Philipp Rösler und Rainer Brüderle
Eine FDP-Doppelspitze wäre eigentlich die Optimalbesetzung für den Dschungel. Bestens trainiert, eloquent. Jederzeit bereit, eine geschliffene Rede zu halten. Das wichtigste aber: Rösler würde der Sendung die nötige Portion Humor verleihen. Und Brüderle könnte man mittelfristig sogar ins Autorenteam aufnehmen. Allein schon wegen der, nun ja, gewissen Ähnlichkeit mit Dirk Bach. Und beide haben ja jetzt auch viel, viel Zeit.
4. Bonnie Strange
Designerin, Ex-Freundin von Ochsenknecht-Sprößling Wilson Gonzalez, IT-Girl. Wenn Bonnie Strange ins Camp zieht, können wir uns zumindest sicher sein, dass die langweiligen Dschungel-Outfits ein bisschen mehr Pep bekommen. Ausserdem braucht das Camp junges Blut, jemand, der in der Zielgrupppe unter 25 funktioniert. Als YouTube Star könnte Bonnie auch kleine Videos hinter den Kulissen drehen und das zeigen, was wir bei RTL nicht sehen. Den wahren, unterhaltsamen Dschungel-Trash.
5. Johann Lafer
Kulinarisch ist das Dschungelcamp kein Highlight. Sollte jedoch der Fernsehkoch in den australischen Urwald ziehen, könnte er aus Maden, australischer Kotzfrucht und Stierhoden ein drei-Sterne Menü zaubern. Und weil er die hungrigen Campbewohner täglich mit den leckersten Kreationen verwöhnt, wäre er sicher der heißeste Anwärter auf die Dschungelkrone.
6. Oliver Pocher
Seine größte Freude ist es, andere und sich selbst in der Öffentlichkeit bloß zu stellen. Meist verhält er sich dabei ziemlich peinlich. Niemand hätte eine Retourkutsche mehr verdient als er. Und Pocher hat noch was, was für ihn spricht: Er ist so klein, dass er sogar durch die engste Dschungelhöhle passt. Das mögen die Tierschützer, denn die Spinnen haben dann auch noch genug Platz.
7. Lothar Matthäus
(Alp)Traumpaare hat das Dschungelcamp ja schon so einige hervorgebracht. Man könnte den Titel fast schon in 'Promi sucht Dschungeltraumfrau' ändern. Genau das macht das Camp für Ex-Fußballstar Lothar Matthäus so interessant. Sein Verschleiss an jungen Z-Promi Frauen ist legendär. Und seine letzte Scheidung liegt ja auch schon ein wenig zurück. Lothar nimmt auch kein Palmenblatt vor den Mund und sagt immer ausgiebig seine Meinung. Wir prognostizieren: großartiges Entertainment.
8. Til Schweiger
Wer seinen 50. Geburtstag im Fernsehen feiert, schuldet uns auch ein paar intime Details aus seinem Privatleben. Und wenn er etwas ekliges essen muss, sehen wir vielleicht auch endlich mal einen anderen Gesichtsausdruck bei ihm.
9. Detlef D! Soost
Gibt es einen idealeren Kandidaten für den Dschungel? Kaum. Einerseits, weil sein Ego so raumfüllend ist, dass es auch für Draußen noch reichen dürfte. Seine Stimmgewalt sowieso. Und andererseits, weil es so viel durchtrainierter Körper nicht nur Action bei den Prüfungen verspricht. Und mit seinem losen Mundwerk würde Soost sogar die Insekten an die Wand quatschen - macht er ja schon ausgiebig im Teleshopping.
10. Ursula von der Leyen
Diese CDU-Politikerin wollen wir unbedingt im "Dschungelcamp" sehen. Ihr neuer Job als Verteidigungsministerin prädestiniert sie dafür, die Dschungel-Truppe morgens im Laufschritt durch den Wald zu jagen. Und wenn wir Glück haben, verlaufen sich dann alle im australischen Dschungel.
Haben Sie Vorschläge für weitere Dschungel-Kandidaten?
Täglich verfolgt - so sagt die Statistik - ganz Fernsehdeutschland, wie die G bis Z-Promis Maden und Käfer essen und sich mit Dreck besudeln lassen. Der Dschungel ist Thema - nicht nur für die Stammtische der Republik. Und neben der spannenden Frage "Wer tut sich sowas an?" bleibt nur noch eine Frage:
Wer fehlt eigentlich noch im Dschungel-Camp? Hier ein paar heiße Tipps für die Programmleitung zur Vorbereitung der nächsten Staffel:
1. Marianne Rosenberg
Die Schlager-Bardin könnte wahlweise Camp-Mutti oder Camp-Intrigantin werden. Zumindest würde sie herrlich mit den Augen rollen, wenn die ihr gänzlich unbekannten Camp-Insassen (aus ihrer Sicht: Y- oder Z-Promis) Gespräche unter ihrem hohen Niveau führen. Frau Rosenberg hätte mit ihrer Teilnahme natürlich einen Hintergedanken: Platz eins der iTunes-Charts. Sie könnte ihren Megahit „Er gehört zu mir“ Doktor Bob ins Ohr säuseln, wenn er sie vor einer Ekelprüfung rettet. Und schließlich würde die Zeit kommen, in der sie ihren Hit „Jeder Weg hat ein Ende“ anstimmen könnte – dann nämlich, wenn sie im Finale von zehn Millionen Zuschauern zur Dschungelkönigin gewählt wird. Sie glauben jetzt nicht, dass die Rosenberg einziehen würde? Doch. Würde sie. Natürlich! Einer Frau, die Casting-Shows als „reine Menschenverwertungsmaschinen“ attackiert, nur um wenig später in der DSDS-Jury zu sitzen, ist alles zuzutrauen.
2. Joko und Klaas
Sie sind wie Pech und Schwefel, Pat und Patachon der deutschen Fernsehlandschaft. Und sie haben schon ausreichend Erfahrung mit ekligen Dingen. In ihrer Show "Joko und Klaas um die Welt" ließ sich Joko beispielsweise schon die Lippen zusammen piercen. Die Dschungelprüfung wäre also schon mal kein Problem. Aber am Lagerfeuer würde vielleicht endlich die Wahrheit ans Licht kommen: Sind die beiden wirklich so dicke oder doch spinne(n)feind?
3. Philipp Rösler und Rainer Brüderle
Eine FDP-Doppelspitze wäre eigentlich die Optimalbesetzung für den Dschungel. Bestens trainiert, eloquent. Jederzeit bereit, eine geschliffene Rede zu halten. Das wichtigste aber: Rösler würde der Sendung die nötige Portion Humor verleihen. Und Brüderle könnte man mittelfristig sogar ins Autorenteam aufnehmen. Allein schon wegen der, nun ja, gewissen Ähnlichkeit mit Dirk Bach. Und beide haben ja jetzt auch viel, viel Zeit.
4. Bonnie Strange
Designerin, Ex-Freundin von Ochsenknecht-Sprößling Wilson Gonzalez, IT-Girl. Wenn Bonnie Strange ins Camp zieht, können wir uns zumindest sicher sein, dass die langweiligen Dschungel-Outfits ein bisschen mehr Pep bekommen. Ausserdem braucht das Camp junges Blut, jemand, der in der Zielgrupppe unter 25 funktioniert. Als YouTube Star könnte Bonnie auch kleine Videos hinter den Kulissen drehen und das zeigen, was wir bei RTL nicht sehen. Den wahren, unterhaltsamen Dschungel-Trash.
5. Johann Lafer
Kulinarisch ist das Dschungelcamp kein Highlight. Sollte jedoch der Fernsehkoch in den australischen Urwald ziehen, könnte er aus Maden, australischer Kotzfrucht und Stierhoden ein drei-Sterne Menü zaubern. Und weil er die hungrigen Campbewohner täglich mit den leckersten Kreationen verwöhnt, wäre er sicher der heißeste Anwärter auf die Dschungelkrone.
6. Oliver Pocher
Seine größte Freude ist es, andere und sich selbst in der Öffentlichkeit bloß zu stellen. Meist verhält er sich dabei ziemlich peinlich. Niemand hätte eine Retourkutsche mehr verdient als er. Und Pocher hat noch was, was für ihn spricht: Er ist so klein, dass er sogar durch die engste Dschungelhöhle passt. Das mögen die Tierschützer, denn die Spinnen haben dann auch noch genug Platz.
7. Lothar Matthäus
(Alp)Traumpaare hat das Dschungelcamp ja schon so einige hervorgebracht. Man könnte den Titel fast schon in 'Promi sucht Dschungeltraumfrau' ändern. Genau das macht das Camp für Ex-Fußballstar Lothar Matthäus so interessant. Sein Verschleiss an jungen Z-Promi Frauen ist legendär. Und seine letzte Scheidung liegt ja auch schon ein wenig zurück. Lothar nimmt auch kein Palmenblatt vor den Mund und sagt immer ausgiebig seine Meinung. Wir prognostizieren: großartiges Entertainment.
8. Til Schweiger
Wer seinen 50. Geburtstag im Fernsehen feiert, schuldet uns auch ein paar intime Details aus seinem Privatleben. Und wenn er etwas ekliges essen muss, sehen wir vielleicht auch endlich mal einen anderen Gesichtsausdruck bei ihm.
9. Detlef D! Soost
Gibt es einen idealeren Kandidaten für den Dschungel? Kaum. Einerseits, weil sein Ego so raumfüllend ist, dass es auch für Draußen noch reichen dürfte. Seine Stimmgewalt sowieso. Und andererseits, weil es so viel durchtrainierter Körper nicht nur Action bei den Prüfungen verspricht. Und mit seinem losen Mundwerk würde Soost sogar die Insekten an die Wand quatschen - macht er ja schon ausgiebig im Teleshopping.
10. Ursula von der Leyen
Diese CDU-Politikerin wollen wir unbedingt im "Dschungelcamp" sehen. Ihr neuer Job als Verteidigungsministerin prädestiniert sie dafür, die Dschungel-Truppe morgens im Laufschritt durch den Wald zu jagen. Und wenn wir Glück haben, verlaufen sich dann alle im australischen Dschungel.
Haben Sie Vorschläge für weitere Dschungel-Kandidaten?