Sie haben beschlossen, sich zu reproduzieren. Glückwunsch! Für Menschen, die es bislang gewohnt waren, ein selbstbestimmtes, unabhängiges Leben zu führen, kann das Elternsein ein ziemlicher Schock sein. Wie bei jeder Lebensveränderung, kann auch hier akribische Vorbereitung den Unterschied machen. Hier sind 11 einfache Schritte, die Sie für eine optimale Vorbereitung befolgen sollten:
Schritt 1
Heuern Sie einen Schauspieler an, Ihnen nicht mehr von der Seite zu weichen. Die Person sollte nie mehr als fünf bis zehn Zentimeter Abstand zu Ihnen halten. Legen Sie noch was drauf, damit er sich auf Ihren Schoß setzt, falls Sie einmal Anstalten machen, sich hinsetzen zu wollen. Bonuspunkte gibt es, wenn die Person Ihnen mit ihrem Körper eine Stolperfalle stellt. Von 15 bis 16 Uhr lassen Sie die Person auf Ihnen herumhüpfen.
„Darf ich die Badezimmertür schließen?" Nein. Besorgen Sie sich jemanden, mit dem Sie sich wohl fühlen, denn diese Person wird auch Ihrer Darmentleerung beiwohnen.
Bereiten Sie dieser Person alle 15 Minuten einen Snack zu.
Schritt 2
Rufen Sie all Ihre kinderlosen Freunde an. Sagen Sie Ihnen, dass es schön war, sie gekannt zu haben, aber dass Sie sich nun verabschieden müssen. Man sieht sich aber noch auf Facebook.
Schritt 3
Es ist wichtig, dass Sie lernen, einfache Aufgaben zu erledigen, während Sie Ihrer Elternpflicht nachgehen. Schaffen Sie sich Handschellen an oder besorgen Sie sich Kabelbinder. Binden Sie sich damit eine Hand auf den Rücken. Schönen Tag.
Schritt 4
Falls Sie vorhaben, auch mit Kind noch Auto zu fahren, leihen Sie sich ein paar Orang-Utans (fragen Sie am besten nach besonders willensstarken Exemplaren) aus dem nächsten Zoo. Setzen Sie die Tiere in rückwärtsgerichtete Kindersitze. Konzentrieren Sie sich auf die Straße.
Schritt 5
Kochen macht einen großen Teil im Leben einer Familie. Kaufen Sie sich Julia Childs „Mastering the Art of French Cooking". Machen Sie sich die Mühe alle Zutaten für das exquisite Beouf bourguignon zu besorgen. Verbringen Sie die nächsten acht Stunden in Ihrer Küche mit der Zubereitung. Sobald Sie damit fertig sind, nehmen Sie den Topf und schmeißen Sie ihn gegen die Wand. Viel Spaß beim Aufräumen.
Schritt 6
Das Elterndasein könnte eventuell kleine Auswirkungen auf Ihren Schlaf haben. Um sich darauf vorzubereiten, sollten Sie sich den nervigsten aller Klingeltöne Ihres Handys suchen. Sprechen Sie eine fremde Person auf der Straße an und bitten Sie sie darum, zwei bis drei Weckrufe zwischen Mitternacht und fünf Uhr morgens einzustellen. Halten Sie das ein paar Monate durch. Und falls Sie irgendwann vorhaben zu jammern, lassen Sie sich daran erinnern, dass das alles Ihre eigene Schuld ist.
Schritt 7
Essenzieller Bestandteil des Elterndaseins ist sich zu sorgen. Kluge Bald-Eltern gewöhnen sich schnell an ein Leben in einem ständigen Zustand leichter Sorge bis hin zu blanker Angst. Bringen Sie sich absichtlich in Gefahr und sorgen Sie dafür, dass auch die zwielichtigsten Typen alles über Sie wissen. Von Ihrer Adresse und Sozialversicherungsnummer bis zu Ihrer Blutgruppe.
Schritt 8
Schauen Sie das Kinderprogramm im Fernsehen. Eventuell hören Sie ein blubberndes Geräusch in Ihrem Kopf. Keine Sorge, das ist nur Ihr Gehirn, das schmilzt.
Schritt 9
Es könnte sein, dass Ihr künftiger Nachwuchs bei Ihnen im Bett schlafen möchte. Welch Freude! Üben Sie das gemeinsam schlafen, indem Sie sich ein spezielles Bett anfertigen lassen. Es sollte ein Drittel so breit wie ein normales Bett. Falls Ihnen das zu teuer ist, können Sie auch einfach eingerollt in Ihrer Badewanne schlafen.
Schritt 10
Das eigene Auto in eine Familienkutsche zu verwandeln, ist einfacher als Sie vielleicht meinen. Füllen Sie es einfach mit dem Folgenden:
• 18 einzelne, nicht zusammenpassende Socken
• 6 saubere Windeln in drei verschiedenen Größen
• 2 zusammengeknüllte benutzte Windeln (die finden Sie bestimmt in den Mülltonnen der Nachbarschaft)
• 6 Tassen Brösel aller Art
• 1/2 Tasse Erdbeermarmelade oder einer ähnlichen, klebrigen Substanz
• 18 kaputte Spielsachen
• 2 Handvoll Konfetti
• 2 leere Safttüten
• Wechselklamotten für zehn Kinder
Mischen Sie alles auf dem Rasen in Ihrem Garten und achten Sie darauf, dass auch ja alles mit der klebrigen Marmelade beschmiert wird. Verteilen Sie anschließend alles in Ihrem Auto. Fahren Sie beschämt umher.
Schritt 11
Gehen Sie in den nächsten Second-Hand-Laden und kaufen Sie zehn große Müllsäcke voller Kleidung. Verteilen Sie den Inhalt in Ihrem Wohnzimmer. Holen Sie die Orang-Utans dazu und fangen Sie an, die Klamotten zusammenzufalten. Viel Spaß.
Sie sind nun bereit. Viel Glück.
Schritt 1
Heuern Sie einen Schauspieler an, Ihnen nicht mehr von der Seite zu weichen. Die Person sollte nie mehr als fünf bis zehn Zentimeter Abstand zu Ihnen halten. Legen Sie noch was drauf, damit er sich auf Ihren Schoß setzt, falls Sie einmal Anstalten machen, sich hinsetzen zu wollen. Bonuspunkte gibt es, wenn die Person Ihnen mit ihrem Körper eine Stolperfalle stellt. Von 15 bis 16 Uhr lassen Sie die Person auf Ihnen herumhüpfen.
„Darf ich die Badezimmertür schließen?" Nein. Besorgen Sie sich jemanden, mit dem Sie sich wohl fühlen, denn diese Person wird auch Ihrer Darmentleerung beiwohnen.
Bereiten Sie dieser Person alle 15 Minuten einen Snack zu.
Schritt 2
Rufen Sie all Ihre kinderlosen Freunde an. Sagen Sie Ihnen, dass es schön war, sie gekannt zu haben, aber dass Sie sich nun verabschieden müssen. Man sieht sich aber noch auf Facebook.
Schritt 3
Es ist wichtig, dass Sie lernen, einfache Aufgaben zu erledigen, während Sie Ihrer Elternpflicht nachgehen. Schaffen Sie sich Handschellen an oder besorgen Sie sich Kabelbinder. Binden Sie sich damit eine Hand auf den Rücken. Schönen Tag.
Schritt 4
Falls Sie vorhaben, auch mit Kind noch Auto zu fahren, leihen Sie sich ein paar Orang-Utans (fragen Sie am besten nach besonders willensstarken Exemplaren) aus dem nächsten Zoo. Setzen Sie die Tiere in rückwärtsgerichtete Kindersitze. Konzentrieren Sie sich auf die Straße.
Schritt 5
Kochen macht einen großen Teil im Leben einer Familie. Kaufen Sie sich Julia Childs „Mastering the Art of French Cooking". Machen Sie sich die Mühe alle Zutaten für das exquisite Beouf bourguignon zu besorgen. Verbringen Sie die nächsten acht Stunden in Ihrer Küche mit der Zubereitung. Sobald Sie damit fertig sind, nehmen Sie den Topf und schmeißen Sie ihn gegen die Wand. Viel Spaß beim Aufräumen.
Schritt 6
Das Elterndasein könnte eventuell kleine Auswirkungen auf Ihren Schlaf haben. Um sich darauf vorzubereiten, sollten Sie sich den nervigsten aller Klingeltöne Ihres Handys suchen. Sprechen Sie eine fremde Person auf der Straße an und bitten Sie sie darum, zwei bis drei Weckrufe zwischen Mitternacht und fünf Uhr morgens einzustellen. Halten Sie das ein paar Monate durch. Und falls Sie irgendwann vorhaben zu jammern, lassen Sie sich daran erinnern, dass das alles Ihre eigene Schuld ist.
Schritt 7
Essenzieller Bestandteil des Elterndaseins ist sich zu sorgen. Kluge Bald-Eltern gewöhnen sich schnell an ein Leben in einem ständigen Zustand leichter Sorge bis hin zu blanker Angst. Bringen Sie sich absichtlich in Gefahr und sorgen Sie dafür, dass auch die zwielichtigsten Typen alles über Sie wissen. Von Ihrer Adresse und Sozialversicherungsnummer bis zu Ihrer Blutgruppe.
Schritt 8
Schauen Sie das Kinderprogramm im Fernsehen. Eventuell hören Sie ein blubberndes Geräusch in Ihrem Kopf. Keine Sorge, das ist nur Ihr Gehirn, das schmilzt.
Schritt 9
Es könnte sein, dass Ihr künftiger Nachwuchs bei Ihnen im Bett schlafen möchte. Welch Freude! Üben Sie das gemeinsam schlafen, indem Sie sich ein spezielles Bett anfertigen lassen. Es sollte ein Drittel so breit wie ein normales Bett. Falls Ihnen das zu teuer ist, können Sie auch einfach eingerollt in Ihrer Badewanne schlafen.
Schritt 10
Das eigene Auto in eine Familienkutsche zu verwandeln, ist einfacher als Sie vielleicht meinen. Füllen Sie es einfach mit dem Folgenden:
• 18 einzelne, nicht zusammenpassende Socken
• 6 saubere Windeln in drei verschiedenen Größen
• 2 zusammengeknüllte benutzte Windeln (die finden Sie bestimmt in den Mülltonnen der Nachbarschaft)
• 6 Tassen Brösel aller Art
• 1/2 Tasse Erdbeermarmelade oder einer ähnlichen, klebrigen Substanz
• 18 kaputte Spielsachen
• 2 Handvoll Konfetti
• 2 leere Safttüten
• Wechselklamotten für zehn Kinder
Mischen Sie alles auf dem Rasen in Ihrem Garten und achten Sie darauf, dass auch ja alles mit der klebrigen Marmelade beschmiert wird. Verteilen Sie anschließend alles in Ihrem Auto. Fahren Sie beschämt umher.
Schritt 11
Gehen Sie in den nächsten Second-Hand-Laden und kaufen Sie zehn große Müllsäcke voller Kleidung. Verteilen Sie den Inhalt in Ihrem Wohnzimmer. Holen Sie die Orang-Utans dazu und fangen Sie an, die Klamotten zusammenzufalten. Viel Spaß.
Sie sind nun bereit. Viel Glück.