Ich habe just den Blogeintrag von Anjala Joshi über "100 Gründe keine Kinder zu haben" gelesen und mich köstlich amüsiert. Nicht mal, weil ich selbst keine habe - einfach weil ich es sehr schön finde zu wissen, dass Gefühle jederzeit reine Vernunft besiegen und das auch sehr gut so ist.
Vernunft ist ein schönes Stichwort. Wahrscheinlich keines, das unseren Gesprächspartnern als erstes in den Sinn kommt, wenn wir Ihnen erzählen, dass wir unser Haus mit drei Hunden und drei Katzen teilen. Meist ernten wir genau das freundliche, zustimmende Nicken, das man in Filmen oft sieht, wenn der Protagonist einem psychopathischen Irren gegenübersteht. Ich kann es Ihnen nicht verdenken. Sollten Sie also je mit dem Gedanken spielen, sich Haustiere zuzulegen, prüfen Sie Ihre Tauglichkeit wie folgt:
Wenn Sie alle Übungen ein Jahr lang durchhalten und dabei noch immer lachen können, brauchen Sie ein Haustier. Bitte adoptieren Sie dann eines aus dem Tierheim.
Jan Aschen ist Autor des Buches "Überleben unter 1,3 Milliarden Irren: Der alltägliche Wahnsinn in China" und lebt mit seiner Frau und einer beängstigenden Anzahl von Haustieren in Shanghai.
Vernunft ist ein schönes Stichwort. Wahrscheinlich keines, das unseren Gesprächspartnern als erstes in den Sinn kommt, wenn wir Ihnen erzählen, dass wir unser Haus mit drei Hunden und drei Katzen teilen. Meist ernten wir genau das freundliche, zustimmende Nicken, das man in Filmen oft sieht, wenn der Protagonist einem psychopathischen Irren gegenübersteht. Ich kann es Ihnen nicht verdenken. Sollten Sie also je mit dem Gedanken spielen, sich Haustiere zuzulegen, prüfen Sie Ihre Tauglichkeit wie folgt:
- Machen Sie es sich zur Angewohnheit, unmittelbar nach jedem Hausputz zwei Handvoll Schlamm in alle Zimmer zu schleudern.
- Bitten Sie Freunde, wahllos Passanten anzurempeln und zu beleidigen und entschuldigen Sie sich dann für deren Verhalten.
- Kaufen Sie sich eine Harke, etwas grobes Schleifpapier und reagieren sich damit an ihren liebsten Möbelstücken ab.
- Bitten Sie Ihren Partner sie morgens mit einer saftigen Ohrfeige zu wecken und sie so lange anzustarren, bis sie aufstehen, um ihm das Frühstück zu bringen.
- Egal wo sie gerade sind und wie viel Spaß sie gerade haben, fahren Sie alle sechs Stunden nach Hause, um ein wenig vor der Tür im Regen auf -und abzulaufen.
- Feiern Sie jeden Kauf eines neuen Sitzmöbels damit, die Stoffbezüge an verschiedenen Stellen mit Schmieröl, Blut, Nasensekret oder einer Kombination dessen einzuschmieren.
- Kaufen Sie sich einen Lachsack und drücken darauf herum, während Sie versuchen einen Film mit viel Dialog zu sehen.
- Bitten Sie einen befreundeten Friseur um die Haarüberreste eines Tages und verteilen Sie diese morgens über Ihren Anzug, bevor sie zur Arbeit gehen.
- Überweisen Sie jeden Monat mehrere hundert Euro zu gleichen Teilen an Tiermärkte, Veterinärmediziner und Versicherungen.
- Fahren Sie zum örtlichen Schlachthof und bitten sie um eine große Menge von Schlachtabfällen. Verteilen sie diese jeden Tag drei mal mit einer kleinen Gabel auf mehrere kleine Schüsseln.
- Kaufen Sie sich mehrere Sandsäcke und bitten Sie ihren Partner, sie maximal bewegungseinschränkend im Bett zu platzieren, sobald sie eingeschlafen sind.
- Binden Sie eine Leine an die Stoßstange eines Autos und halten Sie diese in der Hand, während Sie auf einem Fahrrad hinterherfahren. Bitten Sie den Fahrer mehrmals unangekündigt und abrupt die Fahrtrichtung zu wechseln.
- Versuchen Sie drei Aalen jeweils ein Halsband anzulegen. Wiederholen Sie diese Übung drei mal am Tag.
- Wo immer Sie Überreste von Flüssigkeit finden (z.B. im Waschbecken, einer alten Pfütze, einem alten Spülschwamm), benetzen Sie ihre Handfläche damit und fahren sich mehrmals durch das Gesicht
- Bitten Sie ihren Partner, sie zu jeder Mahlzeit vorwurfsvoll anzusehen und ihnen mit allen ihm zu Verfügung stehenden Mitteln ein schlechtes Gewissen zu machen.
- Sammeln Sie die betrunkensten Gäste einer Bar ein und fahren Sie so lange herum, bis sich alle mindestens einmal in Ihrem Auto erbrochen haben. Machen Sie danach selbst ihr Auto sauber und bieten sich als Chauffeur für den darauf folgenden Abend an.
- Beauftragen Sie für jeden Umzug ausschließlich die teuerste Spedition des Landes.
- Wenn Sie Gäste haben, begrüßen Sie sie damit, sie unsittlich zu begrapschen und stecken Ihnen mehrmals einen angelutschten Finger ins Ohr. Führen Sie Buch über die stetig sinkende Anzahl von Gästen in Ihrem Haus.
- Erwerben Sie einen Elektroschocker und geben sich jedes Mal einen starken Stromschlag, wenn Sie eine Tablette einnehmen müssen. Spucken Sie die Tablette nach jedem erfolgreichen Versuch aus und wiederholen die Übung fünf Mal.
- Lagern Sie Ihre Sofakissen einige Wochen lang in Pferdeställen und alten Kellern, bevor Sie sie benutzen.
Wenn Sie alle Übungen ein Jahr lang durchhalten und dabei noch immer lachen können, brauchen Sie ein Haustier. Bitte adoptieren Sie dann eines aus dem Tierheim.
Jan Aschen ist Autor des Buches "Überleben unter 1,3 Milliarden Irren: Der alltägliche Wahnsinn in China" und lebt mit seiner Frau und einer beängstigenden Anzahl von Haustieren in Shanghai.
TOP-BLOGS