Wie viel Uhr ist es? Oh Man, das Bett ist so bequem. Warum kann ich nicht den ganzen Tag hier bleiben? Das wäre der perfekte Urlaub. Du kannst mich mal, Karibik, ich will bloß mein Bett. Mein Bett, Kabelfernsehen und Käsekuchen. Und Chips. Guacamole auch. Mhhh. Nachos. Und Sangria. Ich werde nie dünn sein. Vielleicht sollte ich diese Bauchmuskel-Challenge bei Facebook machen. Weil ich etwas Neues brauche, bei dem ich scheitern kann. Ich sollte eine Käsekuchen-Challenge starten. Jeden Tag einen ganzen Kuchen essen.
Worum streiten die sich jetzt wieder? Um einen Textmarker? In einem Zimmer voll mit Spielzeug, das ich teuer bezahlt habe, streiten sich diese Kinder um einen Textmarker? Apropos Spielzeug, ich sollte wohl ihre Kuscheltiere waschen. Was, wenn die voller Staubmilben sind? Was wenn da eine ganze Milben-Population hinter den Augen vom Glücksbärchi wohnt? Eine Population mit Autobahnen und Infrastruktur und vom Volk gewählten Staubmilben-Repräsentanten. Ich muss mich mehr um sowas kümmern. Warum kann ich nicht eine normale, verantwortungsbewusste Pinterest-Mama sein? Ich habe meinem Baby keinen einzigen Sinnestisch gebastelt. Auch keine Eiswürfelform voll mit buntem Fingerfood.
Was muss ich heute alles machen... Anrufe, Mails und SMS beantworten... Die Leute halten mich wahrscheinlich für total unhöflich. Ich muss mich besser organisieren. Ich muss das ganze Haus hier besser organisieren. Dieses Zimmer ist das reinste Chaos. Ich habe im Fernsehen gesehen, dass das Schlafzimmer ein Spiegelbild der Ehe ist. Bitte lass das nicht wahr sein.
Ich muss ausmisten. Zumindest muss ich mich um die ganze Wäsche hier kümmern. Es ist ein schlechtes Zeichen, wenn man keine freien Wäschekörbe mehr hat. Aber zuerst muss ich alle Kleidungsstücke aus den Schränken nehmen und sie sortieren. Ich habe es satt, meinen Vierjährigen in zu kleinen Hosen zu sehen. Aber irgendwie sehen sie wie Capri-Hosen aus, oder? Ich hasse es, Kleidung auszusortieren. Besonders, wenn ich weiß, dass sie nicht weitergegeben werden können. Vielleicht sollten wir noch ein Baby bekommen. Ich habe das Gefühl, dass ich noch nicht fertig bin. Ich fühle mich total verrückt und gestresst aber noch nicht fertig. Würden wir dann ein größeres Auto brauchen? Ich werde keinen Minivan fahren.
Sie sollten heute morgen auf jeden Fall Obst essen. Erdbeeren. Zu blöd, dass die nicht organisch sind. Gehören die nicht zum dreckigen Dutzend? Es ist wahrscheinlich gesünder Luft zu essen als eine nicht organische Erdbeere. Die sind wahrscheinlich nichts anderes als erdbeerförmige Pestizide. Erdbeerförmige giftige Bomben. Ich werde sie zuerst abwaschen.
Ich muss den Kühlschrank saubermachen. Und das Eisfach. Wir werden das Zeug da drin eh nie essen. Ich hasse es, dass wir so viel wegschmeißen. Was mache ich heute zum Abendessen? Ich habe gerade erst Tacos gemacht, Hühnchen.... niemand mag meinen Hackbraten. Wir müssen weniger Fleisch essen. Ich bringe meine Familie um. Pasta? Aber Gluten ist schlecht, stimmt's? Reis. Reis mit... Ich habe keine Ahnung. Vielleicht hole ich einfach eine Pizza. Ich habe jetzt drei Abende hintereinander gekocht und verdiene einen freien Tag. Pizza, auf jeden Fall.
Ich wünschte, ich wäre mehr wie meine Schwägerin. Sie ist so gut organisiert. Mein Haus sieht aus als hätte sich ein Outlet-Markt hier übergeben und Erbrochenen-Engel im Erbrochenen gemacht. Heute ist auf jeden Fall Wisch-Tag. Gestern habe ich, glaube ich, eine Wollmaus gesehen, die über den Boden gerollt ist wie ein Steppenläufer im Westernfilm. Aber zuerst muss ich in den Laden und Essig kaufen. Ich sollte diese ganzen chemischen Reiniger rauswerfen. Die schaden wahrscheinlich meinem Baby. Wenn mal etwas mit ihm nicht stimmen sollte, ist das meine Schuld. Die von mir und meiner dämlichen Liebe zu frischen Düften. Was ist überhaupt ein frischer Duft? Wäre frischer Duft nicht eigentlich geruchlos? Es ist nur so: Frischer Duft gibt mir das Gefühl, etwas erreicht zu haben. Als ob ich etwas geschafft hätte. Die sollten ihn "Fortschrittsduft" nennen oder "Ich-habe-es-zumindest-versucht-Duft".
Ich muss mehr Schnuller kaufen. Langsam glaube ich, die lösen sich einfach in Luft auf. Vielleicht kommen nachts Kobolde und stehlen sie für ihre Kobold-Babys. Apropos Kobolde, ich sollte sie fürs Sommer-Camp anmelden. Ich hoffe, ich habe die Frist nicht verpasst. Ich kann nicht glauben, wie teuer das Camp dieses Jahr ist. Ich kann verstehen, warum manche Mütter mit Strippen anfangen. Gab es darüber nicht mal einen Film? Strippen fürs Sommer Camp?
Wir brauchen alle Termine beim Arzt. Ich wünschte, Ärzte würden mehr Hausbesuche machen. Aber dann müsste hier alles sauber sein. Vielleicht müsste ich dann nur ein bisschen "Ich-habe-es-zumindest-versucht-Duft" in die Luft sprühen.
Ok, wenn ich jetzt nicht aufstehe, kommen wir zu spät. Oh Man, ich muss noch tanken. Ich bin auf Reserve. Warum warte ich damit immer bis zur letzten Minute? Weil ich schnell heimmusste, um Abendessen zu machen.
Sie wollen Frühstück. Warum habe ich das Baby noch nicht gehört? Geht es ihm gut? Ich hoffe, es geht ihm gut. Ist er letzte Nacht aufgewacht? Ich kann mich nicht erinnern. Oh, Gott. Was ist, wenn ich in sein Zimmer gehe und... Ah, da ist er ja. Jetzt schreit er. Ich wünschte, er würde ein bisschen länger schlafen.
Bunmi ist die Autorin von "The Honest Toddler: A Child's Guide to Parenting". Das ist ein humoristisches Buch, also beruhigen Sie sich bitte.
Worum streiten die sich jetzt wieder? Um einen Textmarker? In einem Zimmer voll mit Spielzeug, das ich teuer bezahlt habe, streiten sich diese Kinder um einen Textmarker? Apropos Spielzeug, ich sollte wohl ihre Kuscheltiere waschen. Was, wenn die voller Staubmilben sind? Was wenn da eine ganze Milben-Population hinter den Augen vom Glücksbärchi wohnt? Eine Population mit Autobahnen und Infrastruktur und vom Volk gewählten Staubmilben-Repräsentanten. Ich muss mich mehr um sowas kümmern. Warum kann ich nicht eine normale, verantwortungsbewusste Pinterest-Mama sein? Ich habe meinem Baby keinen einzigen Sinnestisch gebastelt. Auch keine Eiswürfelform voll mit buntem Fingerfood.
Was muss ich heute alles machen... Anrufe, Mails und SMS beantworten... Die Leute halten mich wahrscheinlich für total unhöflich. Ich muss mich besser organisieren. Ich muss das ganze Haus hier besser organisieren. Dieses Zimmer ist das reinste Chaos. Ich habe im Fernsehen gesehen, dass das Schlafzimmer ein Spiegelbild der Ehe ist. Bitte lass das nicht wahr sein.
Ich muss ausmisten. Zumindest muss ich mich um die ganze Wäsche hier kümmern. Es ist ein schlechtes Zeichen, wenn man keine freien Wäschekörbe mehr hat. Aber zuerst muss ich alle Kleidungsstücke aus den Schränken nehmen und sie sortieren. Ich habe es satt, meinen Vierjährigen in zu kleinen Hosen zu sehen. Aber irgendwie sehen sie wie Capri-Hosen aus, oder? Ich hasse es, Kleidung auszusortieren. Besonders, wenn ich weiß, dass sie nicht weitergegeben werden können. Vielleicht sollten wir noch ein Baby bekommen. Ich habe das Gefühl, dass ich noch nicht fertig bin. Ich fühle mich total verrückt und gestresst aber noch nicht fertig. Würden wir dann ein größeres Auto brauchen? Ich werde keinen Minivan fahren.
Sie sollten heute morgen auf jeden Fall Obst essen. Erdbeeren. Zu blöd, dass die nicht organisch sind. Gehören die nicht zum dreckigen Dutzend? Es ist wahrscheinlich gesünder Luft zu essen als eine nicht organische Erdbeere. Die sind wahrscheinlich nichts anderes als erdbeerförmige Pestizide. Erdbeerförmige giftige Bomben. Ich werde sie zuerst abwaschen.
Ich muss den Kühlschrank saubermachen. Und das Eisfach. Wir werden das Zeug da drin eh nie essen. Ich hasse es, dass wir so viel wegschmeißen. Was mache ich heute zum Abendessen? Ich habe gerade erst Tacos gemacht, Hühnchen.... niemand mag meinen Hackbraten. Wir müssen weniger Fleisch essen. Ich bringe meine Familie um. Pasta? Aber Gluten ist schlecht, stimmt's? Reis. Reis mit... Ich habe keine Ahnung. Vielleicht hole ich einfach eine Pizza. Ich habe jetzt drei Abende hintereinander gekocht und verdiene einen freien Tag. Pizza, auf jeden Fall.
Ich wünschte, ich wäre mehr wie meine Schwägerin. Sie ist so gut organisiert. Mein Haus sieht aus als hätte sich ein Outlet-Markt hier übergeben und Erbrochenen-Engel im Erbrochenen gemacht. Heute ist auf jeden Fall Wisch-Tag. Gestern habe ich, glaube ich, eine Wollmaus gesehen, die über den Boden gerollt ist wie ein Steppenläufer im Westernfilm. Aber zuerst muss ich in den Laden und Essig kaufen. Ich sollte diese ganzen chemischen Reiniger rauswerfen. Die schaden wahrscheinlich meinem Baby. Wenn mal etwas mit ihm nicht stimmen sollte, ist das meine Schuld. Die von mir und meiner dämlichen Liebe zu frischen Düften. Was ist überhaupt ein frischer Duft? Wäre frischer Duft nicht eigentlich geruchlos? Es ist nur so: Frischer Duft gibt mir das Gefühl, etwas erreicht zu haben. Als ob ich etwas geschafft hätte. Die sollten ihn "Fortschrittsduft" nennen oder "Ich-habe-es-zumindest-versucht-Duft".
Ich muss mehr Schnuller kaufen. Langsam glaube ich, die lösen sich einfach in Luft auf. Vielleicht kommen nachts Kobolde und stehlen sie für ihre Kobold-Babys. Apropos Kobolde, ich sollte sie fürs Sommer-Camp anmelden. Ich hoffe, ich habe die Frist nicht verpasst. Ich kann nicht glauben, wie teuer das Camp dieses Jahr ist. Ich kann verstehen, warum manche Mütter mit Strippen anfangen. Gab es darüber nicht mal einen Film? Strippen fürs Sommer Camp?
Wir brauchen alle Termine beim Arzt. Ich wünschte, Ärzte würden mehr Hausbesuche machen. Aber dann müsste hier alles sauber sein. Vielleicht müsste ich dann nur ein bisschen "Ich-habe-es-zumindest-versucht-Duft" in die Luft sprühen.
Ok, wenn ich jetzt nicht aufstehe, kommen wir zu spät. Oh Man, ich muss noch tanken. Ich bin auf Reserve. Warum warte ich damit immer bis zur letzten Minute? Weil ich schnell heimmusste, um Abendessen zu machen.
Sie wollen Frühstück. Warum habe ich das Baby noch nicht gehört? Geht es ihm gut? Ich hoffe, es geht ihm gut. Ist er letzte Nacht aufgewacht? Ich kann mich nicht erinnern. Oh, Gott. Was ist, wenn ich in sein Zimmer gehe und... Ah, da ist er ja. Jetzt schreit er. Ich wünschte, er würde ein bisschen länger schlafen.
Bunmi ist die Autorin von "The Honest Toddler: A Child's Guide to Parenting". Das ist ein humoristisches Buch, also beruhigen Sie sich bitte.